Tartuin uudestaan lempikirjaani – Erich Frommin Rakkauden
vaikea taito, jota luen tietyin väliajoin uudestaan ja uudestaan. Frommilla
psykologialle ominainen hieman akateemisen etäinen tapa esittää asioita
yhdistyy rönsyilevään, leijailevaan ja vapaatyyliseen filosofoimiseen. Hänen
ihmisen teoriasta sanotaankin, että se on freudismin ja marxismin sekoitus, eli
ihmisen luonne on yhdistelmä biologisia tekijöitä kuten esimerkiksi
sukupuolivietistä syntyvistä tarpeista että sosiaalisia kuten esimerkiksi
vallitsevasta talousjärjestelmästä asettamista rajoitteista. Itselleni Fromm
näyttäytyy aikansa ”viimeisenä humanistina”, joka pelastaa maailmaa
opettelemalla latinaa ja hankkimalla Euraasian kansalaisuutta.
Hän aloittaa hylkäämällä kokonaan vallitsevan
rakkauskäsityksen imelänä, kiiltomaisen mainoksellisena ja harhaanjohtavan
vaarallisena nyky-yhteiskunnan tuotteena. Tarkkanäköisenä sosiologina hän
aloittaa analyysinsä paljastamalla piilevät asenteet ja odotukset rakkautta
kohtaan:
”… ei juuri kukaan tule ajatelleeksi, että rakkaudessa voisi
olla jotakin, mitä ihmisen pitäisi oppia. […] Useimpien ihmisten mielestä
rakkauden ongelma ei ole mitään muuta kuin ongelma, miten tullaan rakastetuksi, eikä suinkaan miten rakastetaan, miten pystytään rakastamaan. Siksi heidän
pulmansa on: kunpa minua rakastettaisiin – miten voisin olla rakastettava?
Päästäkseen tähän päämäärään he käyttävät erilaisia keinoja. Eräs varsinkin
miesten usein käyttämä keino on menestys, pyrkimys esiintyä niin mahtavana ja
rikkaana … Eräs toinen, etenkin naisten käyttämä keino on viehättäminen,
pyrkimys vaikuttaa ruumiiltaan, vaatetukseltaan jne. niin ’puoleensa vetävältä’
kuin suinkin mahdollista. Muita sekä miesten että naisten käyttämiä keinoja
ovat miellyttävä käytös, mielenkiintoinen keskustelu, avuliaisuus,
vaatimattomuus ja pidättyväisyys. … Siinä, mitä useimmat meidän kulttuurimme
ihmiset kutsuvat rakastettavuudeksi, on lähinnä kysymys kansanomaisuuden ja
sexappealin sekoituksesta.”
Kun sosiologinen maisema on kartoitettu, Fromm pureutuu sen
syvempään syntyhistoriaan, johon on vaikuttanut eettis-filosofinen
rakkauskäsitys sekä talousjärjestelmä:
”Ihmiset kuvittelevat, että rakastaminen kyllä on
yksinkertaista, mutta rakastamisen kohteen, ’sen oikean’ löytäminen – siinä
pulma. Tämä luulo perustuu monin tavoin tämän päivän yhteiskunnan kehittymiseen
nykyiselleen. … Viktoriaanisena aikana ei rakkaudessa suinkaan ollut
ensisijaisesti kysymys välittömästä henkilökohtaisesta kokemuksesta, joka
myöhemmin ehkä päätyi avioliittoon. Avioliitto päinvastoin päätettiin
sopimuksella, jossa osapuolina olivat asianomaiset perheet, tai sen solmijana
esiintyi erityinen puhemies, tai sopimus tehtiin ilman tällaisia välikäsiä.
Avioliitto perustui sosiaalisiin näkökohtiin ja rakkauden katsottiin heräävän
itsestään avioliiton päättämisen jälkeen. … Meidän koko jokapäiväinen elämämme
perustuu ostamishaluun, käsitykseen molemmille osapuolille edullisesta
vaihtokaupasta. Nykypäivän ihmisen onni on katsella näyteikkunoita ja ostaa
kaikkea mitä hän pystyy ostamaan … Ihmiset katselevat toisiaankin samalla
tavoin. Mies etsii miellyttävää tyttöä ja nainen etsii miellyttävää miestä.
’Miellyttävällä’ ymmärretään sellaisten ominaisuuksien sopivaa kokonaisuutta,
joista kaikki pitävät ja joilla on senhetkinen huippuarvo
persoonallisuusmarkkinoilla. … On kysymys kaupankäynnistä; kohteen tulee olla
arvoltaan riittävän haluttu, mutta samalla sellainen joka haluaa minut, ottaen
tällöin huomioon minun sekä näkyvät että piilevät varani ja velkani. Kaksi
ihmistä rakastuu toisiinsa silloin, kun he huomaavat löytäneensä toisissaan
parhaan mahdollisen markkinoilla saatavissa olevan kohteen, otettuaan tätä
ennen huomioon toistensa vaihtoarvoon sisältyvät rajoitukset.”
Mietin, leikkaako sana kaupankäynti enää kenenkään korvaa.
Tuohan oli kirjoitettu vuonna 1956. Onko trophy wife jo muotia?
Mitä jos asetelmaa kärjistetään ja jatketaan seuraavalla
mielikuvitusleikillä. Mies menee vaimokauppaan, jossa selailee naiskandidaattien
CV:itä – täydellisiä luetteloita ulkonäöstä, koulutuksesta,
maailmankatsomuksesta, luonteesta, harrastuksista, varallisuudesta. Hänellä on
”valuuttana” omat ominaisuudet, joilla hän pystyy ”ostamaan” itselleen parhaimman
vaimon. Olisiko tällainen kuvitteellinen parinvalinta ihanteellinen? Mitä jos
ajan myötä jommankumman ”varallisuus” kasvaa, että sillä on varaa ”ostaa”
parempi kumppani? Jotkut väittävät vastaan, etteivät he hae parempaa tai
huonompaa vaan sopivampaa puolisoa. Tällöin sellaisessa ihmisessä on jokin vain
hänelle ominainen, ainutlaatuinen sisin – hänen oma persoonallisuus, mikä tekee
mahdottomaksi ihmisten asettamista paremmuusjärjestykseen. Tämä alkaa kuulostaa
jo jalommalta, muttei sekään vakuuta maun ja muodin odottamattomilta muutoksilta.
Sillä aikaa Fromm jatkaa rakkauden erittelemistä ja siirtyy
asian psykologiseen aspektiin:
”Kolmas erehdys, joka piilee sen käsityksen takana, ettei
rakkaudessa ole mitään mitä pitäisi oppia, sisältyy siihen, että sekoitetaan
keskenään alkuperäinen rakastumisen
tunne ja rakastaminen eli rakkauden
jatkuminen. Kun kahden ihmisen välillä, jotka ovat ennen olleet toisilleen
vieraita, tämä heitä erottava seinä murtuu ja he tuntevat äkkiä olevansa
lähellä toisiaan, tuntevat olevansa kuin yksi olento, tämän välittömän yhteyden
kokeminen on eräs elämän riemullisimpia ja valtavimpia elämyksiä. Vielä
ihmeellisempi ja käsittämättömämpi tämä kokemus on niiden ihmisten kohdalla,
jotka ovat aikaisemmin eläneet syrjässä, eristettyinä, vailla rakkautta. Tämä
äkillisen läheisyyden ihme tapahtuu usein helpommin, jos siihen liittyy
sukupuolista vetovoimaa ja tyydytystä tai jos se tämän johdosta ylipäänsä vasta
syntyykin. Tämänkaltainen rakkaus ei kuitenkaan luonteensa mukaan ole pysyvää.
Kun rakastuneet oppivat tuntemaan toisensa, läheisyyden elämys menettää
salaperäisyytensä, ristiriidat, pettymykset ja molemminpuolinen ikävystyminen
hävittävät vähitellen kaiken alkuperäisen hurmaantumiseen sisältyneen
suurenmoisuuden. Alussa he eivät tätä kyllä kaikkea tiedä; tosiasia on, että
rakastuneet pitävät toisiinsa hullaantumista rakkautensa voiman mittapuuna,
vaikka tämä hullaantuminen on todisteena vain heidän aikaisemmasta
yksinäisyydestään.”
Eräs ystäväni ilmaisi ongelmansa osuvasti – ”en tiedä,
odotanko talvea vai kesää”. Oma ihastumisen tunneliekki voi syttyä joko yksinäisyyden
pakkasessa, jossa toinen nähdään pelastajana. Tai keskellä aurinkoista päivää,
jossa elämän euforia projisoituu heleistä ilmoista puun latvoihin.
Ihastumisen tunne laantuu ajan myötä, mikä on adaptaation
seurausta. Eräs eloonjäämisen keskeisimmistä mekanismeista on se, että ihminen
tottuu kehnoihin oloihin, mutta kääntöpuolena on se, että hän tottuu myös
hyviin.
Nyt kun järki on haukuttu narsistiksi ja tunne huoraksi,
Fromm esittää pelastussuunnitelman – rakkaus on taito. Aikaa vievä ja vaikeasti
opittava taito:
”Ensimmäinen askel eteenpäin on tällöin sen seikan
tajuaminen, että rakkaus on taito,
aivan kuten eläminenkin on taito! Jos meidän pitää oppia rakastamaan, meidän on
edettävä aivan samalla tavalla kuin halutessamme oppia minkä muun taidon
tahansa: oppia soittamaan, maalaamaan, perehtyä puusepäntyöhön tai lääkärin tai
insinöörin ammattiin. … maailmassa ei saa olla mitään mikä merkitsee minulle
enemmän kuin tämä yksi asia. Tämä pätee niin musiikissa ja lääketieteessä kuin
kuvanveistotaidossa – ja pätee myös rakkaudessa. Ehkä tähän kätkeytyykin
vastaus kysymykseen, miksi meidän kulttuurimme ihmiset vain harvoissa
tapauksissa pyrkivät oppimaan tätä taitoa, huolimatta siitä että alinomaa
epäonnistuvat. Huolimatta voimakkaasta rakkauden kaipuusta kaikkea muuta
pidetään tärkeämpänä kuin rakkautta: menestystä, mainetta, rahaa, valtaa –
melkein kaikki meidän voimavaramme on keskitetty näiden päämäärien
saavuttamiseen, rakkauden taidon oppimiseen sen sijaan emme uhraa juuri mitään.”
Itse luin tätä hienoa kirjaa, kun käsitykseni rakkaudesta
olivat yhtä aikaa itsestään selviä ja määrittelemättömiä. Jopa rakkauden
määritelmän käsittely voi koskettaa erittäin syvälle juurtuneita ja kipeitä
asioita. Itse näkisin, että rakkauskäsityksen muodostuminen on pitkä prosessi,
jossa täytyy loksahtaa kohdalleen sellaiset palaset kuin ”minä haluan” ja ”tämä
on oikein”. Omat halut ja oikeuskäsitykset muuttuvat elämäntilanteen ja
ympäristön mukaan. Kumpikin vaikuttaa toiseen. Omien ristiriitaistenkin halujen
sekamelskasta sekä nykyaikaisesta oikeuskäsitysten marketista voi olla vaikeaa
valita mitään sopivaa. Itse kuitenkin uskon, että sinnikkään ja rehellisen
analyysin avulla voi ellei tavoittaa kokonaan niin ainakin lähestyä totuudellista
tilaa.